«Оформление Е. Брынчик Балыко Д. Как стать звездой по жизни? 30 правил НЛП, котоБ 20 рые перевернут ваш мир / Диана Балыко. — М.: Эксмо, 2007. — 240 с. ISBN ...»
Такие родители совершенно беспомощны в своем воспитании. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и собственной обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка самую страшную из директив — «не живи». Конечно, они делают это не нарочно, а просто потому, что по-другому не умеют, потому что их самих воспитывали теми же словами. Таким образом родители вкладывают в ребенка чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования этого человечка в жизни матери и отца. И ребенок, повзрослев, наверняка прибегнет к тому же способу воспитания в отношении своих детей. А ведь даже одна ненароком брошенная фраза может изменить все течение будущей взрослой жизни человека...
Дети, как и женщины, все трактуют на свой лад. И когда мама говорит: «Уйди с глаз моих, с тобой одни проблемы», ребенок бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер!»
Но как можно умереть, ребенок еще не знает. Но знает точно, что мамину директиву нужно выполнять. Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коГлава 10. Как переписать свое прошлое...
Диана Балыко ленки, ссадины и царапины, вывихи и переломы, а впоследствии — сигареты, алкоголь, наркотики.
Необъяснимая вина за факт собственного рождения приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе и всему миру, что «я есть, я что-то значу», могут подтолкнуть ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно стараются вести себя примерно. А потом маму вызывают в школу и она удивлена: «Не может быть! У меня такой покладистый, такой тихий и спокойный ребенок, он так прекрасно учился, и вдруг...» И невдомек маме, что ее чаду проще почувствовать себя виноватым за конкретный проступок — за разбитое стекло или нос одноклассника, чем испытывать постоянное непреодолимое чувство вины вообще неизвестно за что.
Есть альтернативный вариант следования директиве «не живи». Ребенок становится «маменькиным». Он постоянно ждет руководящих указаний с ее стороны. Ведь он «прекрасно понимает», что мама «знает, как лучше», у нее «огромный жизненный опыт», она «мудрая»... Став взрослым, такой ребенок так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве: «Без мамы я — ничто». А мама до самой смерти и даже после нее активно дышит ему в затылок — «наставляет на путь истинный».
У данной директивы есть два акцента.
1. Одни дети воспринимают ее суицидально. «Не живи» — значит, умри! Умри, потому что твоя жизнь мешает жизни родителей.
2. Другие, как «не живи своей жизнью, живи моей». И такие дети всю свою жизнь, сознательно и бессознательно, пытаются реализовывать нереализованные мечты своих роправил НЛП, которые перевернут ваш мир дителей. Чего только стоит отец, который запрещает дочери взять фамилию ее мужа, потому что дочь должна прославить фамилию отца! В какой сфере? Отец выберет!
Отец же знает лучше. Он же мудрый. Он решит!
Выйти из-под восприятия этой директивы тяжело.
НО ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ,
А НЕ ВТОРУЮ МАМИНУ ИЛИ ПАПИНУ ЖИЗНЬ, ТО ВАМ
ПРИДЕТСЯ В КАКОЙТО МОМЕНТ РУБИТЬ ПУПОВИНУ.
Это больно, неприятно и неохота, но без этого никак. Иначе вас поглотят другие частные директивы...Наверняка вы очень гордились, когда мама в детстве говорила вам: «Ты уже большая! Шнурочки научилась завязывать, не плачешь, квартиру убрала». А потом вы очень переживали, когда мама в порыве недовольства высказывала:
«Ну вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать.
Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Моему мужу мама всегда говорила: «Ты сразу родился взрослым. Ты никогда не плакал. На тебя можно было положиться и оставить с тобой младшего брата. Ты во всем был мне опорой.
Ты всегда был взрослее своих сверстников».
Дети, зомбированные такой директивой, не любят играть с другими ребятами, они сидят дома и читают книжки, они — любимчики учителей, ведь с ними не бывает проблем, они — отличники и хорошисты. Они хотят побыстрее стать взрослыми, умными и самостоятельными, чтобы во всем помогать маме. А когда вырастают, то боятся показать свою слабость, не позволяют себе заплакать и не умеют просить никого ни о чем. Они привыкли полагаться только на себя. Они мало кому доверяют. Они решительны и серьезны, практичны, умны, прагматичны, но совершенно не умеют наслаждаться жизнью.
Диана Балыко Жизнь для таких людей — тяжелая и трудная работа. Повзрослевшие «недети» никак не могут научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как постоянно чувствуют вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком».
«Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости»
как то, чего нужно бояться и чего избегать.
Что делать, обнаружив у себя подобную директиву?
РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ СВОИ САМЫЕ ЗАВЕТНЫЕ ДЕТСКИЕ
Например, купите себе огромного плюшевого мишку и спите с ним или куклу Барби, которую можно будет наряжать, которой можно будет расчесывать волосы по вечерам. Это не стыдно! Балуйте себя разными вкусностями — фруктами, мороженым и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Показывайте язык, пойте на улице, как будто никто не слышит, танцуйте в парке, как будто никто не видит, смейтесь, когда вам хочется, и, конечно, разрешайте себе немножечко поплакать, иногда даже в присутствии других людей...Что бы ни говорили нам родители, они на самом деле очень боятся того времени, когда дети вырастут и покинут их, начнут жить своей самостоятельной и не всегда понятной родителям жизнью. Почему? А что они тогда будут деправил НЛП, которые перевернут ваш мир лать, когда дети уйдут от них? Как родители смогут жить?
Кому станут помогать, кого воспитывать? В чем будет смысл их существования? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, любить и разделять интересы друг друга, уже забыто. И сейчас, возможно, родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери».
Как горько матери смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет ребенок, создаст свою семью, и я уже никому не буду нужна». Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Еще наработаешься», «Играй, пока маленький, вот подрастешь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.
Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны.
Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет.
«Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Ребенок, взращенный на директиве «не расти», остается на долгие годы инфантильным, беспомощным, рассчитывающим на поддержку родителей. Он отдает им свою взрослую жизнь взамен на постоянное сюсюканье, заботу, внимание, якобы «дружбу», которая на самом деле выглядит как подавление личности и контроль.
Что делать, если эта история о вас?
УЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ И САМОСТОЯТЕЛЬНО НЕСТИ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ.
Это чертовски сложно. Брать ответственность за кота, собаку, другого человека — гораздо проще. А вот осознать, что твои ошибки только твои и твои успехи тоже могут быть сделаны только твоими руками, — трудно. Взять ответственность за себя — значит перестать винить кого-то (родителей, среду, судьбу) в своих неудачах. Бороться и искать, отстаивать свои права — другого варианта нет.Диана Балыко Директива «не думай» посылается родителями, которые недооценивают важность жизни ребенка в его мире, принижают его достоинства, считают себя мудрее, умнее, правильнее. Они формулируют свою директиву следующими посылами: «Не надо умничать!», «Не уходи в абстракции», «Хватит рассуждать — делай!», «Перестань философствовать», «Не говори иностранными словами! Тебе уже русского языка мало?», «Не забивай голову всякой ерундой!
Подумай лучше о том, что у матери давление низкое!», «Если вам дали образование, это не значит, что вы его получили!», «Мы институтов не кончали, и ничего — живем. А жизненного опыта у нас побольше!», «Откуда ты знаешь?
Не смеши!»
Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями.
Если вам ближе «действовать, чем рассуждать», попробуйте увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней.
НАУЧИТЕСЬ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ И АНАЛИЗИРОВАТЬ
СИТУАЦИЮ СО СТОРОНЫ.
Ищите наслаждение в анализе, в неторопливом пошагоНЛПдопинг вом решении проблем, распутывайте гордиевы узлы, а не разрубайте их. В этом есть своя прелесть!30 правил НЛП, которые перевернут ваш мир Это послание передается родителями, которые сами привыкли сдерживать свои эмоции. Они запрещают ребенку злиться, возмущаться, негодовать, бояться, плакать, привязываться и даже... любить... Конечно, такие родители оказывают своим отпрыскам медвежью услугу. Малыш с детства приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях или об предстоящих удовольствиях (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение, а уж сколько блаженства дарует любовь!). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных психических заболеваний.
«Не дрожи от холода, не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается!», «Потерпи, не показывай свою боль», «У тебя каждый новый знакомый — любимый!», «Дружат не с кем-то, а против кого-то», «Друзей нет, потому что их не бывает», «Опять привязалась к нему, как дура! А он про тебя небось даже не думает!» — так говорят мама и папа. «Показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя, быть доверчивым и искренним — смешно, унизительно, мерзко» — так думает ребенок. И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как и хотели родители, просто зажал чувства в кулаке.
В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Такие люди не могут заставить себя плакать и радоваться, говорить о любви, совершать романтические поступки. Они словно заморожены. В их сердце — льдинка, как у Кая из сказки «Снежная королева». И не всегда этот лед можно растопить чужой любовью. Важнее всего самостоятельно понять, что вам, именГлава 10. Как переписать свое прошлое...
Диана Балыко но вам, а никому-то другому, важно, нужно и хочется чувствовать.
«